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切なくなった


そう、私ってこういうところある…

下にあるのは5年半前の記事

この記事よりもっとずっと昔っから、こういうところがあった

自分を優しいとアピールするつもりとかではない
冷たいところもあるから

だいたい人から優しいなんて思われるとロクなことがない

それに、とことん頑張って駄目と決まったら
その決断を覆さないから、そういう意味では冷酷かも


ただ…
「可哀想」と思うと「可愛い」と思ってしまい
気持ちが引っ張られて
その人のことが気になってしまうんだ

自分が一人悲しかった時のことと共鳴するんだろう

「あの時の私がここにいる」

そんな感じだ

だから結構お節介して、こっぴどい目に遭うこともある

最初の頃は自分が下手だからだと思っていたけど
振り返ればそれだけでもない
これまでの様に自分を卑下はしない
あえて、相性が合わなかったと言っておく

恥をかかされて、ずっと傷が残ることもある

これはすごいトラウマになって未だに残ってる

「余計なことなんてしなければ良かったんだ」

「このお人好しめ!今度こそクールになる!」

と心に決めたことがどれだけあったか


でも、その中で少しづつ、自分なりのやり方を身に付けてきたみたいだ

型は出来てきた

手を差し伸べる人をジャッジする目を磨いてきた

だから誰でも助けようとするわけじゃない

私が決めた条件に合った人だけ

なにか“見込み”の様な自分との共鳴を感じ取った人だけ

結局はその方がお互いにいい

気の合わない人に助けられても、長い目で見た時、その相手のためにもならない

もちろん私のためにもならない

感性が違うんだから


だから私はこれからもずっと、私のままでいく

私らしさを積み上げる

目標に向かって


2016.12/21

***・・・***・・・***・・・***・・

2011.5/22

掲示板で自暴自棄になっている人を見付けた。
口調も強くて恐い感じがする。
でも、その強そうな様子の裏にある心が傷付いて荒れている。
それを思ったらとても切なくなった。

その気持ち、すごくよく解判る。
「そうだよね、判るよ」
一言だけでも言ってあげられたら…と思う。
言ってどうなるものでもないけど、せめて。
…けど、
今は届きそうにないなあ。
逆に怒られちゃいそう。

しかも掲示板だから特に。
一対一の場でないと、どういう方向に話が流れるか予測もつかないし。
却ってマイナスになって益々傷付くことになったら怖い。

もしあの人がこれを読んでくれていたらなぁ


その気持ち、あなた一人だけじゃないよ、苦しいよね。

 
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プロフィール

瑠璃色

Author:瑠璃色
『あとひといきの会』の管理人
瑠璃色です。
重症寝たきりアトピーでした。
脱ステ脱プロ脱保湿継続中です。
現在は別のサイトで心理カウンセリング事務所を経営しています。

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